Aku, sedih. Aku tak ada tempat mengadu. Bila aku mengadu, orang judge, orang bagi nasihat itu-ini.That's good, tapi, diorang tak faham aku. Diorang tak pernah ada dalam tempat aku. Diorang tak pernah nampak sebetul-betulnya apa yang jadi. Hatta yang rapat sekalipun, diorang tak pernah faham aku sebetul-betulnya. Walaupun setelah aku cerita SEGALA-GALANYA, dengan harapan, oh, kau rapat dengan aku, kau boleh sedapkan hati aku. Aku, adalah seorang manusia yang depressed. Tunggu nak pergi jumpa doktor je, dapat ubat nanti, semua tu aku telan. Sejenis manusia depressed yang bila cerita dekat family, diorang akan gelakkan aku. Bila cerita dengan orang yang rapat, diorang akan cakap aku lemah, suka mengeluh.
Ya Allah, benar, mereka tak faham aku. Aku selalu sedapkan hati, ingatkan diri, apalah sangat yang ada pada manusia ni. Apalah sangat kalau kita cerita kat manusia ni. Bukannya diorang boleh tolong ringankan beban pun. Ceritalah segala-galanya pun, diorang tetap tak akan faham selagi mana diorang tak ada kat tempat kita. Aku selalu tahan diri aku daripada buat status kat Whatsapp. Dah masuk tiga hari kita berpuasa, Bulan Ramadan adalah antara bulan yang paling teruk dalam bulan aku, sampailah syawal. Orang yang aku percaya dan aku pernah cerita je yang akan faham benda ni. Tapi, tulah, diorang still tak faham walaupun aku sangat percayakan diorang. Alih2 nanti diorang akan cerita masalah diorang pula. Dan aku tahan daripada tulis status yang memburukkan family aku selama tiga hari ni, dan tadi aku tak tahan sangat, aku buatlah status bodoh tentang macam mana tak nak ada perasaan. And yes, i got judged.
Ya Allah, ada seorang je yang faham masalah aku dan tak akan judge aku, dan kalau dia nasihat pun, dia still tak ikut sedap tekak dia je bila nak bercakap. Orang tu bukan kawan baik aku pun, tapi aku sayang dia. Dan kami mengalami masalah yang sama. Mungkin sebab tu kut dia faham aku. So, adalah sorang tempat mengadu. Alhamdulillah. Nanti dia cerita masalah dia kat aku, nanti aku cerita masalah aku kat dia. Aku mengadu unutk meluahkan perasaan. Bukan untuk dapatkan "judge" daripada orang. Tapi tulah, nanti orang kata aku pula yang judge. Allah, manusia, kenapalah aku mengadu dekat manusia. Oleh itu, aku telah berjanji untuk menahan diri daripada bercerita masalah aku dekat status ataupun mana-mana manusia selain kawan aku yang seorang tu. Tulis kat blog ni takpe lut, sebab bukannya aku banyak viewers pun.
Ya Allah, kalau bunuh diri tu tak berdosa, dan tak dapat balasan kat akhirat, mesti ramai geng2 depressed aku dah buat. Bila cakap pasal bunuh diri, mesti orang akan cakap "Lemahnya iman kau","Elleh masalah kecik pun sampai bunuh diri", dll. Macam yang aku cakaplah, manusia tak faham. Bukannya aku menggalakkan bunuh diri, tidak, sangat tidak. Tapi aku nak cakap, janganlah cepat sangat nak judge manusia yang ada mental illnesses ni. Kau tak faham dia. Biar psychiatrist dia jelah yang nasihatkan dia, therapist dia, sebab manusia biasa tak faham. Aku nak cakap kat diri aku, "Ima, kau kuat, sebab kau tahan diri kau daripada buat benda-benda bodoh, walaupun dah banyak kali kau terfikir nak buat benda-benda tu". Ya, orang nampak aku tak ada masalah, sebab mulut aku jahat, sebab aku happy go lucky, sebab aku selalu senyum, ketawa dan buat orang ketawa. Aku pun tak faham macam mana orang macam aku boleh depressed dan anxious.
Nanti, bila aku dah dapat lesen, aku nak drive sendiri, tak kisahlah naik kereta ke, naik motor ke, aku nak pergi jumpa orang yang sepatutnya, aku nak pergi jumpa psychologist dekat klinik, pergi jumpa mana-mana therapist, aku nak mengadu dekat diorang, nak menangis, sebab dekat family sendiri tak boleh, dekat kawan-kawan mereka tak faham, dan berapa ramai orang yang aku percaya rupa-rupanya judge aku kalau aku cerita. Masa tu, aku akan dapatkan bantuan daripada sumber yang betul. Ya Allah, betapa kalau aku boleh restart balik hidup aku ni, aku memang nak buat. Tapi tak guna menyesal. Kita hanya boleh perbetulkan. Betapa aku nak cut off orang-orang yang toxic dalam hidup aku, tapi tu semua sedara mara aku, family aku, orang-orang yang aku percaya. Tapi tak apalah, apa yang aku boleh buat sekarang adalah jangan cerita lagi apa-apa masalah aku kat diorang.
Dalam family aku adalah beberapa orang yang aku boleh buat tempat mengadu. Ya Allah, aku rindu kakcik, kenapalah dia tak boleh balik rumah lagi. Nasib baik aku ada lagi adik beradik lain, yang bolehlah jugak kalau nak cerita sikit-sikit. Actually, adik beradik aku pun sama je. Hahaha. Haahlah, sama je, tapi at least diorang tolong aku bila aku susah, bukan sekadar judge je. Aku harap, aku tulis ni, orang tak judge akulah. Aku cuba untuk tak hiraukan apa yang orang cakap, tapi, korang faham tak manusia ni berbeza2? Aku ada join satu program tu, dan dalam tu aku faham kenapa aku macam ni, kenapa dia macam ni, ada sebabnya. Allah yang dah tetapkan. Tapi tulah, manusia, dia lebih nak bagi nasihat daripada dia nak belajar. Aku tak nak nampak lemah. Tapi, daripada aku buat benda bodoh, baik aku tulis apa yang aku rasa kat sini, well, memang ni tujuan aku tulis blog ni pun. Tapi tulah, dah ramai pulak orang yang aku kenal tahu pasal blog ni. Hmm. Aku jugak yang bodoh, pergi bagitahu kenapa. Itulah masalah aku, terlampau open dengan manusia. Takpelah, nanti aku try untuk jadi closed pulak.
